estoy tratando de vencer esta sensación perpetua
de que siempre me falta 5 pal peso
y digamos
si me faltan 5
regatear el precio

me comería 1 chico a besos
pero 1 chico que esté a a la altura
corte supermil high nivel over 9000

estoy muerta escribiendo

desde las iluminadas penumbras que siguen al amor

soy la ternura y la oscuridad garchando juntas

estoy nadando en mi propia espuma
que resulta que es más rica que mujer ajena

uy ayer tuve una revelacíon pero hoy ya se me escapó
me desperté y el viento me hizo de impulso sexual
entonces
apreté
tan tan fuerte la almohada
contra mi cuerpo
que tuve algo así como un orgasmo
pero leve levísimo
como un piquito

entrenar mi cuerpo tanto como mi espíritu
quiero tener la cola más linda del barrio

si me malaondeás va a ser peor

no puedo parar de mandarme audios de whatsapp

la metafísica y la magia son los besitos

re amo los besitos
los besitos salvan todo casi todo el tiempo

la soledad es el mostro + maluco
estoy sumida en lo peor últimamente
pero cuando veo gente soy re divina mal
creo que este limbo es demasiado
para mi mortalidad

hago en un día 500 abdominales sólo porque quiero que me implote el estómago

Nene ya quisiera yo que todo esto sea tu culpa: los domingos silenciosos que parece que se rompen pero no quiebran, mirar lo que más me gusta entre gruñidos, extrañar con la médula del plexo tan hirviente pero tan tan seca todas las cosas que todavía nunca pasaron, la amplitud cósmica que me hace un vacío abajo de la nuez de la garganta y la rabia que me llena la boca de palabras todas de mierda. Te diría que te amo pero te estaría mintiendo y quizás amar lo que se dice amar sea algo que yo simple mujer pobre nunca pueda alcanzar. No. Lo que yo hago es otra cosa y lo vendo y lo muevo y lo ofrezco y lo rifo a veces lo prostituyo pero igual siempre se queda acá conmigo y no le hacen nada las pastillas pero igual le gustan algunas drogas. No miamor, yo no sé vivir.Yo no tengo cura.

1 cantidad exageradísima de gilada
i un bicho me pica el brazo así

me hice un montón de blogs nuevos
para poder desvirtuar este todomal

igualmente de forma contraria una vez era el día de la primavera y tuve miedo de que cayeras con flores, del mismo miedo que tengo a los sacapuntas de metal malos incapaces de generar viruta de lápiz hermosa

el otro dia tuve el flash de abrazarte y no lo hice

no sé por qué

no sé si fichaste

yo soy re abracera

todo el dia abrazada 

con cualquier amigo

con cualquier chabón

con cualquier minita

con cualquier gato

hasta con cualquier perro, guacho

pero no se qué tipo de abrazo 

qué cosa dulce 

bajonera reconfortante 

debería yo ahora consumir

Había flashado llevar una carpeta con todo lo que gasto.Pero no puedo responsabilizar ni dejar de temer a la soledad ni dejar de creer en el amor ni organizar los tickets que guardo. 

Todavía no entiendo por qué escribo tanto y prefiero mejor taca taca fluir tecleando como en pulsiones intermitentes. Todavía no entiendo muchas cosas pero calo muy bien otras. 
Cómo ser la reina de la bachata, cómo construir un imperio donde me adores, de qué la va el sexo y los libros y por qué me gusta tanto todo; contra todo pronóstico pienso que escribir me ayuda a liberar toxinas y a sentir un goce que flasho me sale del clítoris sobre todo. La condición de sequedad responde al paso del tiempo mientras la mojadez siempre a las emociones. Por ejemplo que te pique una araña re fiera y supurar. Pero al final era mi mente y sentirme calmo a pesar de que pienso en todas las mentiras que te dije porque quería ser hombre y los hombres mienten.

qué preciosa la fisura
de ella y de mí me enamoro
para olvidarte

sigo pensando en escribir sobre este desatino que sos
lo que mejor me hace del proceso es el cursor
con bocha de carpa titilante
pendiente de mí

quedará un alma
un espíritu
un amor
puro coloquial
todavía para mí
?

i want something eaaasy
like a sunday morning
but that bitch is a monday

y acá me tenés dibujando con el humo vueltas de tuerca
flashando,
qué carajo caretiamos como si pudiéramos cajetiar algo. 
me levanto y me caigo y me levanto y después con el peso beso el piso que es el único beso. después trato de evocarte, te pido explicaciones, vocativo tras vocativo fallo porque tu nombre no es ninguno.

la única salida arrancar a comprar coca, armar fernet, tomármeló diluyendo el momento. sintiendo al menos el rico. sentada en plaza consti. porque las únicas palabras que puedo absorber son las de unos  fisuras, las únicas que puedo tolerar, que se pararon de manos entre ellos y después de un trago un golpe o dos ablandaron vieron en mí algún tipo de agujero tan veloz que así nomás me dijeron piba cuál es tu mambo? y me escucharon:

ojalá pudiera ser tu recuerdo el problema que me corre por las piezas y me hace no poder parar a sacarme todas las astilla con las que se construyó esta casa

me tengo que desbocar
1 poquito +

karmas desempleados buscando
una oscuridad inseparable

tachos & navajas

Ayer tuve una revelación repetida: escribir sólo sobre las verdades. Cuando éramos chicos papá la trajo a casa un día: en un blister durable o cajita descansaba imperial y poderosa, la más potra, la más hermosa, para la cotidianeidad práctica moderna, la elegancia del caballero y la seguridad de la dama, la Victorinox más cheta que hayamos visto en la vida.
Al toque nos fue vedada y sólo podíamos usarla bajo supervisión, y usarla consistía meramente en explorar sus partes sorprendentes. Por suerte los años decantaron y mi padre nunca sintió la necesidad de portarla. Fue olvidada como nos olvidamos de tantas cosas. Durmió en un cajón hasta que la hice mía-mami.

Desde que la poseí esa tarde con algo de culpa y viveza hasta hoy la guacha anduvo en todas: empezó en las ligas grandes raspando tiza en noches brillosas que terminaban como un codazo en la panza.
Ranchó por todos lados y picó toda clase de flores. Índica y sativa. Conoció el conur en todas sus direcciones y en Los Troncos del Talar una noche sin estrellas pensamos que era nuestra única amiga. Así y todo sigue invicta de peleas porque ninguna llegó a su altura. Pero apretarla después de subirme a un taxi. Qué placer casi sexual. La ilusión de control. Re escabio y un poco flashadita cuando el taxista empieza a calarme raro, solamente apretarla y con ella puedo saltar imperativa, entrar por Caseros al barrio y por lo menos no te saqués los mocos mientras me fichás las piernas

para olvidar a mi amor
me deliro 
en el faso
que me hace alucinar
que te tengo 
en mis brazos

PAPEIN!
decime quién goza
de este dulce placer
como yo
el de llegar al barrio temprano
cuando la luz pinta todavía 
obliqua y atraviesa
las calles mi ventana las palabras
que puedo poner en repeat
porque quién goza
sino soy yo
o vos
quién
goza

3/2/2010 16:40

cuando empezó todo me dio un miedo terrible pero estaba emocionada
porque estaban todos conmigo y después empezaron a pasar las cosas
que pasaban desde antes, vamos a dar una vuelta, vamos a la facultad
a subir las escaleras. Le tengo miedo a las estatuas y a los monumentos
volvamos, no puedo subir, me da miedo, tengo miedo, qué miedo,
me encanta el miedo, me encanta el cielo que parece gigante
pero en realidad hay cosas mucho más gigantes que eso
mi pelo cuando lo tocás hundiendo la mano me imagino que para vos es
mucho más grande que el cielo
el mar cuando estás solo es mucho más grande que el mar cuando
estábamos en la playa metidos hasta el cuello saltando olas
es diminuto y vos gigante y yo gigante
si pudiera meter una mano en el cielo y agarrar un poco
se me escaparía entre los dedos como agua, pero para arriba
y algo probaría
sería como espumita de tu piel de fernet bien rica

si yo sé
que somos piezas
de un ajedrez
que se juega a nivel cósmico espacial
y por fuerzas físicas

por qué
bebé
sigo creyendo
en el amor

¿cómo puede ser que un grupo de pendejos atrevidos nos haya traumado tanto?

guacho

a veces me gustaría ahogarte

en un mate tibio de la mañana

que ya no tomo

y yo que a cada rato no soy yo

igual estoy
muriendo también de algo